Муха

Хроники SwiDik'a

Дело было ранней весною.  И шел я из института пешком…

Муха

Учились мы тогда на одном конце города, а жил я на прямо противоположном. В кармане было всего 5р (студент, что тут скажешь). Проезд на маршрутке стоил не то 6р, не то 7р. А на рогатом мне ехать что-то было западло, да и погодка располагала к прогулке… В общем, поплелся я домой пешком. По пути глядел по сторонам, насвистывал полет шмеля и вообще все было прекрасно, ни о каких любовях я и думать не думал, как ГЛЯДЬ! Магазин. “Все для Рыбалки”, ну или как то так называется. Сам я, честно сказать, сpoду не рыбак и рыбаков не понимаю. И в штуках их этих не смыслю ничего. Но вот не знаю, что-то дернуло меня зайти в этот магазин. Не могу объяснить что, просто зашел и все.

Гляжу, значит, такой с умной рожей… Как будто че-то понимаю. Я с таким же успехом мог зайти в лавку для балерин, или там самурайских принадлежностей. Подходит ко мне тетенька и говорит, мол, могу ли чем нить помочь? Я отвечаю, мол не, я просто гляжу ассортимент. В общем, весьма вскоре меня начинают посещать мысли типа: “а какого хера, я сюда вообще заперся то?”, думаю, на выход пора и тут мой взгляд падает на мертвую муху под стеклом. Не, ну натурально дохлая муха лежит среди всяких приманок и на ней ценник. “Во, блин” – думаю, “даж мух дохлых продают… и какие-то дураки ж их покупают”. Гляжу на ценник – 5р штука. Размышляю: “если в этот магаз их сдавать даже по два рубля, то за неделю пару соток поднять можно, но кто ж у меня дохлых мух то купит? Сами поди ловят и без моей помощи…”. Тут читаю что на ценнике и не верю своим глазам – “муха пласт”. А это может означать только то, что муха – пластиковая. Приглядываюсь – да не, натуральная муха, какой нафиг “пласт”!? Ну не похожа она на искусственную. Думаю, мож это значит что ее пластитом убили? Тут тетенька мне снова говорит:

– Может быть, чем-нибудь помочь?

– А можно мне эту муху? – спрашиваю.

Глаза у тетки выпадывают и я понимаю, что одно из двух, либо я конченный дебил и не знаю того что на мух никто не рыбачит и она у них на прилавке для прикола, либо одно из двух… Она меня спрашивает, слегка отойдя от шока:

– Молодой человек, а где вы у нас собрались рыбачить на мух? Я тут пятилетку работаю, но никто никогда не покупал этих мух!

Ну, я делаю умную морду лица, мол не волнуйтесь тетя. Я знаю где. И там такая рыба, что вам и не снилась… Тетка понимает что выпытывать секрет у меня бесполезно и упаковывает муху в маленький мешочек с пластиковым замочком. Я довольный выхожу из магазина. Солнце выше, трава зеленее, про баб по прежнему мыслей нет, но муха мне почему-то греет сердце, хотя объяснить логически зачем я ее купил – убейте не смогу. Я вообще в жизни много чего такого делаю, что объяснить не могу. Да и не собираюсь, в принципе. Захотелось мне вот так.

Через пару дней застудил ухо и слег в больничку. Напрочь слег. Колят мне какую-то фигню, мажут ухо, закапывают его, делают компрессы, дают таблетки, в общем дело труба. За неделю пребывания там, прочел пару книг, восемнадцать раз прошел тетрис на последней скорости, стал троекратным чемпионом среди местных дедушек в турнире по карточной игре “пьяница”, переслушал всех бабушек, старательно запомнил все их болячки… Начал понимать, что скоро повешусь. Приходит навестить меня одногруппник. То да сё, решаюсь вечерком свалить из больнички, чтобы погулять с ним по городу и у него же переночевать (т.к. после 10 вечера в больницу не пустят, а раньше туда как то не хотелось возвращаться. Дома же нельзя было появиться – я ж “болею”) короче, все прошло удачно – я смылся.

Эх, как хороша весна! Взяли с корешем пива, выдули его на лавочке возле кинотеатра “РОССИЯ” Вечер, теплынь, природа шепчет “напейся” мы с ним обсуждаем компьютерные игры, учебу, ну и прочую такую лабуду. В процессе перемещаемся В сторону дома. Допиваем пиво, время – к полуночи, а значит, пора домой. Мы слегка пьяны, веселы, и вообще вся жизнь – ништяк, все бабы – леди, а солнце – шар дающий свет! Тут мимо, как раз, проходят три леди… Я говорю:

– Давай догоним, познакомимся?

– Да чет, Димок, я очкую…

– Да ты успокойся! Я сто раз так делал!

Догоняем их в итоге, типа, прекрасная погодка, не правда ли? Девчонки такие нормальные, веселые, в общем, познакомились. Оказалось живут в соседнем практически доме. Обменялись телефончиками, договорились созвониться – погулять.

Прошла пара дней – меня выписали из больнички. Звоню девчонкам. Берут трубку, говорю:
– Привет, меня Дима зовут!
Там:
– Хм… Привет меня “так-то”.
Я:
– Эм….. А я номером не ошибся? Вообще-то номер мне дали две Ани и Лена.
Она:
– Да нет, все нормально, просто мы вместе живем, щас позову…
Договариваемся созвониться несколько позже. Звоню.
– Алло?
– Привет, меня Дима зовут!
– Какой?
– В смысле какой?
– Ну ты первый Дима или второй?
– Хм… Интересная вы девушка… Я то откуда знаю как вы нас там нумеруете? Это я должен спрашивать первый я номер или второй.
– А тебе каким бы хотелось быть? (лукаво)
– Мне?
– Да.
– Гран При.
– А это что такое?
– Это типа Главный Приз. Вне конкуренции, в общем.
– Ооооо…. Ну это тебе еще постараться надо.
– Я прилежный старатель!

Далее договариваемся о встрече. Как оказалось, в этот раз опять разговаривал с их подругой, которую они решили взять с собой.
На первый раз решили сходить в невзрачную кафешку. Даже не помню почему, деньги вроде были, но толи потому что она близко от дома была, толи еще почему, но в общем пошли в нее. Подходим в оговоренное время, спускаются наши три знакомицы, а за ними подруга, которую мы не видели, но с которой я разговаривал по телефону. И как только я глянул в ее глаза, как будто молния между нами прошла, мир поплыл куда-то прочь от меня, а я стоял и лыбился как дурак. Открыл ей дверь подъезда и сказал: “Я сегодня за швейцара! Проходите!” (позже как она призналась, ее это впечатлило ). Ну посидели пару часов, попили пиво, но для меня это время пролетело как пять минут, даже не помню про что говорили. В общем, идем провожать девчонок, благо идти не далеко, вскоре прощаемся… Идем назад с другом. Он:

– Ты че такой счастливый то не пойму??
– А ты видел ЕЁ?!!
– Ну видел, и че?
– Да ниче, она будет моей полюбому!
– Димок, ты че, перегрелся? ОНА??? Да она таких лоханов как ты даже под окно кричать “я тебя люблю не пустит”! Ты че больной? За ней поди каждый вечер колонны из машин выстраиваются. А у тебя даж мопеда нету…
– Ну поглядим…

Через несколько дней договариваемся пойти погулять снова с девчонками. На этот раз в летнее кафе “сафари” – тоже недалеко, но на свежем воздухе и все такое прочее… ОНА идет тоже. Я понимаю, что это последний мой шанс. Если не покорю её сегодня – не будет этого никогда. Решаю идти ВА-БАНК, правда как – пока не знаю. Надо сделать что-то из ряда вон. Что-то вызывающее, вопиющее, но что? Что можно сделать в летней кафешке, чтобы шокировать и покорить девушку? Девушки с корешем чего-то бормочут, я сижу в думках… НУ ЧЕГО??? Как показать, что я – не такой как все? Я оригинальней, я лучше, я нестандартней, я вообще неформат, ты че ж этого не видишь штоле??? Ну щас я тебе покажу! Только вот что?

Нервничая лезу в карман. Внутренний… Какой-то целлофановый пакетик. Мысленно матерю себя за то что таскаю всякую херь в карманах, вытаскиваю, чтоб положить в пепельницу и вижу в том пакетике… МУХУ!

Да, да, ту самую, что купил уже хрен знает когда и про которую забыл, да и не знал даже зачем я ее купил. План вспыхивает моментально. просто выгорает в мозгу…

Улучшаю момент типа: “о глядите – кто-то допился вон столб обнимает” –  кидаю себе в кружку пластиковую муху.  Все улыбаются и возвращаются к беседе. Я с деланным возмущением показывая в кружку:

– Вот млять! Глядите, муха залетела! И стоило на бухого чувака отвернуться!

Ну все хихикают, говорят, мол давай выплеснем пиво за навес. Мне того и надо конечно говорю:

– Да вы че? ПИВО??? За навес???
Они:
– Ну ты же его после мухи пить не будешь!
Я:
– Че эт не буду? И почему после мухи? Я его буду вместе с мухой!
Девчонки хихикают, мол давай. Я обращаясь к Ней:
– Не веришь что выпью с мухой?
– Нет!
– Спорим?
– Спорим!

По быстрому разбивают, я выпиваю, заглатывая свою муху… Ох, что тут началось! Девчонки прыгали закрывая рот руками и спрашивая друг у друга с глазами глубоководного краба: “Ты видела?!! ОН ее че, правда ВЫПИЛ?!” Короче, эффект был еще тот. Но тот самый был эффект, когда я продемонстрировал сквозь зубы лапки мухи и спросил:

– Да почему выпил то? Я так и не понял, мы поспорили или нет? Глотать ее можно уже?

Да… Девчонок мы собирали минут 10 по кафешке и объясняли им что это шутка такой. Что мух – пластмассовый, что пил я его не взаправду. Но зато когда вышли из кафе, я глянул Ей в глаза и понял, что все получилось как надо! Молча подставил свой локоть, она трепетно взялась за него и мы пошли в сторону дома, но это уже СОВСЕМ другая история…

Поделиться с друзьями
Добавить комментарий